urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz Женя Овчинникова Женя Овчинникова 2009-12-18T09:15:37Z urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:12896 2009-12-18T09:06:30Z 2009-12-18T09:15:37Z <form name="twidog" method="post" action="http://www.twidog.ru/72/" target="_blank"><table style="border-collapse: collapse; width: 470px; margin: 0 auto; color: #d5d5d5; font-size: 12px;"><tr><td style="background: url(&#39;http://www.twidog.ru/tw-data/quiz/06.gif&#39;) no-repeat;"></td><td style="height: 9px; background: #171717; font-size: 0;"></td><td style="background: url(&#39;http://www.twidog.ru/tw-data/quiz/06.gif&#39;) -10px 0 no-repeat;"></td></tr><tr><td style="width: 9px; background: #171717;"></td><td style="background: #171717; padding: 0 8px;"><h1 style="font-family: Arial, sans-serif; font-size: 18px; font-weight: normal; color: #fff; margin: 0 0 15px 0;">БГ нам уже все сказал</h1><table style="border-collapse: collapse; width: 100%; color: #d5d5d5;"><tr><td style="padding: 0 30px 4px 0; white-space: nowrap;">Твое имя</td><td style="width: 100%; padding-bottom: 7px;"><input style="width: 100%; background: #fff; color: #000; font-size: 12px;" type="text" name="answer[0]" value="hitryi_zzz" /></td></tr><tr><td style="vertical-align: top; padding: 0 30px 4px 0; width: 40%;">Глядя на тебе, БГ обычно произносит:</td><td style="vertical-align: top; padding-bottom: 4px;">Я рад, что мы говорим на одном языке</td></tr><tr><td style="vertical-align: top; padding: 0 30px 4px 0; width: 40%;">Чуть погодя, он добавляет:</td><td style="vertical-align: top; padding-bottom: 4px;">Хочешь научиться красиво жить? Сначала научись умирать</td></tr><tr><td style="vertical-align: top; padding: 0 30px 4px 0; width: 40%;">Будучи нетрезв, БГ называет тебя:</td><td style="vertical-align: top; padding-bottom: 4px;">Великий Дворник</td></tr><tr><td style="vertical-align: top; padding: 0 30px 4px 0; width: 40%;">Под вечер БГ любит спросить тебя:</td><td style="vertical-align: top; padding-bottom: 4px;">Не пора ли тебе в твой путь?</td></tr><tr><td style="vertical-align: top; padding: 0 30px 4px 0; width: 40%;">И посвящает тебе:</td><td style="vertical-align: top; padding-bottom: 4px;">"Навигатор"</td></tr></table><div style="margin: 15px 0; text-align: center;"><input style="padding: 0 10px; color: #000; font-size: 12px;" name="process" value="Узнать" type="submit" /></div><div style="font-size: 11px;">«<a style="color: #d5d5d5" href="http://www.twidog.ru/72/">БГ нам уже все сказал</a>» © <a href="http://red-actor.livejournal.com/profile"><img src="http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif" alt="" style="border: 0pt none; vertical-align: bottom; padding-right: 1px;" height="17" width="17"></a><a style="color:#d5d5d5;" href="http://red-actor.livejournal.com"><b>red_actor</b></a><br />Twidog.ru — веселые <a style="color: #d5d5d5" href="http://www.twidog.ru/">тесты</a>.</div></td><td style="width: 9px; background: #171717;"></td></tr><tr><td style="background: url(&#39;http://www.twidog.ru/tw-data/quiz/06.gif&#39;) 0 -10px no-repeat;"></td><td style="height: 9px; font-size: 0; background: #171717; font-size: 0;"></td><td style="background: url(&#39;http://www.twidog.ru/tw-data/quiz/06.gif&#39;) -10px -10px no-repeat;"></td></tr></table></form> urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:12388 2009-08-14T12:47:30Z 2009-08-14T12:47:30Z что-то доносится с улицы в книжном магазине долго рассматривала книгу о том, как делать японскую еду дома.<br />780 ру. <br />маялась, переминалась с ноги на ногу, но так и не купила.&nbsp;<br />зато купила тетрадь для записи кулинарных рецептов, разноцветные ручки и деревянный брелок в виде гитары.&nbsp;<br />рассматриваю. довольна. <br />осталось сесть и начать записывать, вклеивать картинки. в общем, все по старинке. как у мамы. <br />ээх!! красотааа!!!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:11949 2009-08-01T15:53:49Z 2009-08-01T15:53:49Z Lady Gaga_ Eh Eh Шла по улице, солнце садится, машин мало, дорогу новую построили, в наушниках музыка,&nbsp;подпеваю, сосны на Волгоградской шумят... иду домой. улыбаюсь. и ни одной мысли в голове. <br />дома суп по сметаной, шоколад с орехами, три серии &quot;Друзей&quot; и дивная ночь впереди. <br /><br />редко такое со мной. но бывает.<br /><br />хорошо urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:11754 2009-07-29T16:26:27Z 2009-07-29T16:28:17Z рылась в почте и нашла кучу старых писем. лежат уже долго - года три-четыре. дома резонно спросили - нафига?<br />и правда, подумалось. но, прежде чем удалить, решила перечитать. занятие, на самом деле,&nbsp;весьма сомнительное. ворошить прошлое, и все такое. в одну воду дважды не войти и тд. но забавно. <br /><br />например,<br />&gt;провела уик-энд в мужской компании, попивая белое вино.<br /> &gt;беседовали, дурачились. все было мило.<br /> &gt;да и какая девушка откажется от компании пяти прекрасных мужчин?!<br /> &gt;НО, результат-то один и тот же: хорошая девушка Женя, умная, добрая, но СТРАННАЯ. вот это слово я слышу уже в который раз. и меня оно настораживает. завидная постоянность произнесения его из уст мужчин меня пугает.<br /> &gt;и что это значит: странная. Ну если б сказали глупая,не красивая, не разбирающаяся в машинах - я бы все поняла. но странная...<br /> &gt;может, ты объяснишь, как мужчина? )))<br />(май 2006)<br /><br />блииин!!! и мужчин этих я, конечно, не помню. но вдруг вспомнилось, что был период, когда знакомые и не очень мужчины называли меня странной. я тогда очень переживала по этому поводу. <br /><br />или вот еще<br />&gt;последние несколько недель я живу одной эмоцией. это меня убивает. если бы их нескольок было, а тут одна. я даже и не знаю, как ее назвать. но она плохо на меня влияет. в выходные вообще чуть не умерла. чего то накатило и весь вечер в воскресенье рыдала, как дура. кот сидел и смотрел на меня и ничего не понимал. ))<br /> &gt;<br /> &gt;я уехать хочу, воздуха хочу. не могу, на меня стены давят и город - даже на улице не спасаюсь - тесно и душно. <br /> &gt;что же делать, чиорт возьми?! даже не представляю.<br />(май 2006)<br /><br />бррр!&nbsp;даже вспоминать те времена не хочу... потому что вот опять накатывает. а сегодня те эмоции ну никак не хочется испытывать. <br /><br />а еще вот нашла волшебное стихотворение. правда, кто автор - не помню<br />&gt;выпрыгнув из-под выворота пальто<br /> &gt;я никто<br /> &gt;у меня не мои глаза<br /> &gt;и верёвка моя из песка<br /> &gt;и тоска такая тоска<br /> &gt;отлипая от верхнего нёба падает <br /> &gt;на язык под кадык под каблук<br /> &gt;стук метро о вагон метро<br /> &gt;я ни я<br /> &gt;я никто<br /> &gt;выпрыгнув из-под вы<br /> &gt;ворота пальто<br /><br />удалила все старые письма без сожаления. <br />надо заново начинать. с новыми эмоциями. <br />вот наберусь смелости, запасусь носовыми платками и буду историю аськи перчитывать... urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:11514 2009-07-29T03:24:13Z 2009-07-29T03:25:24Z Tesla Boy <br />иногда очень-очень хочется узнать,&nbsp;что думают о тебе другие люди. на самом деле. особенно,&nbsp;когда приживаешься в новом коллективе. особенно,&nbsp;если часто не уверен в себе. особенно,&nbsp;когда не на кого положиться по-настоящему. <br /><br />Найти бы оборотное зелье, ну или хотя бы мантию-неведимку,&nbsp;и подслушать чужие мысли. например, девочки-коллеги,&nbsp;с которой сидишь в одном кабинете. <br /><br /><strike>жутко</strike> интересно, о чем это она там думает!? urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:10982 2009-05-04T09:47:58Z 2009-07-28T15:56:36Z тишина <p class="MsoNormal">чтобы совершить какое-то действие, мне нужен ДЕЙСТВИТЕЛЬНО&nbsp;веский повод. <br />почти лет пять (ей богу!) понадобилось мне для того, чтобы записаться таки на спорт. и произошло это после того, как в зеркале на своих драгоценных ножках я увидела проклевывающиеся, робкие ямочки. <br />ах, да! и еще я поправилась на два кило. <br />и еще я хилая и ленивая. <br />а! и еще мне нужно очень на спорт, потому что... так нужно, в общем. <br /> <br /> уговариваю. <br /> почти получилось.<br /> <br /> <br />ляля</p> <br /> urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:10646 2009-05-04T09:44:44Z 2009-07-28T15:56:54Z Зыкина Логово подстраиваюсь под людей. всегда говорю и делаю то, что надо. то, что ожидают. <br />и потому ничего неожиданного не происходит. <br /><br />стараюсь увлечь себя занятием. никак не получается. потому что единственное мое занятие - думать разные мысли, а потом записывать их в разных неожиданных и ненужных местах. <br /><br />надоело думать. <br />пора заканчивать с этим. urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:9851 2008-09-16T16:16:38Z 2009-07-28T15:57:56Z ту-ту-ру-ру надо бы обидеться...<br />вообще то, по хорошему. <br />но<br />не мо гу urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:9515 2008-09-15T15:28:16Z 2009-07-28T15:58:23Z С: а вот сложно взять - и разлюбить? <br />М: неа, нисколечко не сложно!<br />С: ну как так?&nbsp;вот любишь-любишь человека, ждешь его, всю себя отдаешь, последних друзей и надежд лишаешься, а потом - оп!!! - и все??? будто и не было ничего??<br />М: да<br />С: жестко.<br />М: а то!<br /><br />С: а у тебя такое бывало?&nbsp;<br />М: бывало. один раз. в детстве. я тогда воробья разлюбила. он жил у бабушки в комоде. за резным стеклом. я его зернами кормила, воду ему меняла. а потом как то разлюбила и он улетел...<br />С: ужас! и не жалко тебе его? а вдруг его кошка съела или еще чего. пострашнее...<br />М: ну, сначало жалко было. но не долго. как то все прошло быстро. я еще молока попила... и все. как рукой.<br /><br />С: думаешь, я смогу разлюбить?&nbsp;<br />М: думаю,&nbsp; да. <br />С:....<br />М: не сразу, конечно, со временем. есть перестанешь, пить, а потом забудешь. и он забудет, как мой воробей. <br />С:????<br />М: дада. и ничего тут страшного нет. ты идешь и мир идет чуть впереди на шаг. он то как раз все и видит. но ты не можешь, конечно. но это ничего. с возрастом придет...<br /><br />ох-ох, мое нежное Солнечное сплетение! как же тяжело тебе...<br />ммм, когда разлюбишь - будет легче. но будет поздно... urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:9251 2008-08-11T17:22:24Z 2009-07-28T15:58:55Z Бумбокс_что то про кактус <p>Смс не написано. ну просто не написано и все. потому что так надо, потому что не захотелось/реально было некогда/не нашлось слов/закончились деньги/заблокировали номер/потеряла симку... да мало ли причин!<br />и он не написал... вот&nbsp;так. сиди теперь перед тарелкой с недоеденным виноградом и дуйся! а лучше или в ванную и реви, про&nbsp;пуская горячую воду, чтобы не так пахла.&nbsp;<br />нееет! лучше всего ПОЗВОНИТЬ (последние деньги трать не бойся будет еще) и все-все высказать.<br /><br />тррр, трр<br />- алло!<br />- ну что? и где смс????!!! я тут, понимаешь, поливаю твой кактус, кормлю мифического кота, чиню сломанные рамы на балконе... а он...<br />- ну, ээээ... как то не сложилось...<br />- а как же я? не ем, не сплю, жду....<br />- ну, эээ. прости..<br /><br />ну и целуйся со своей Луной!!!</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:8995 2007-12-03T07:22:03Z 2009-07-28T15:59:15Z Торба-на-Круче_Сваи жду нового года. жду как манны небесной. потому что это новое. и, буд то бы, избавление от старого. плохого. не нужного.&nbsp;<br />а что ненужного было в этом моем году? все было нужно. и даже моя безработная осень мне была нужна. ой, как нужна!!<br />а всё остальное - просто прекрасно. и любовь-морковь, расставания и встречи. все нужно. ни от чего не хочу избавляться.&nbsp;<br />правда, можно в новом году никогда не плакать и не обижаться на хороших людей. и еще не злиться. в последнее время я очч много злюсь. это плохо. я это знаю. я стараюсь.&nbsp;<br />а пока только третий день зимы и 4 недели до праздников. самые сложные. но и самые нужные.&nbsp;<br />ура. живем. и это главное.&nbsp; urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:8931 2007-10-31T20:04:23Z 2009-07-28T15:59:33Z моя жизнь похожа на кинофильм. хотя, кого удивишь этой мыслью? ))<br />в последние недели относительного безделья и прочной закрепившейся во мне безработицы, каждое свое движение и шаг я обдумываю более тщательно,&nbsp; ничего не делаю стремительно. хотя, и раньше за мной такого почти не замечалось. <br />вчера истерила. почти по сценарию тупого голливудского фильма: с битьем посуды, вспоминанием всех прошлых обид,&nbsp; пошлыми криками. я уходила, меня возвращали - и так несколько часов к ряду. <br />после того, как все завершилось, стояла на балконе и ду мала: чем не сюжетец для никчемного романа? но если что-то делать, то делать это наверняка хорошо. и отказалась от идеи романа.<br />(хотя, сама истерика получилась первоклассная, выверенная и слаженная. как бы странно это ни звучало)<br />даже такое простое действие как подметание пола кажется мне теперь метко выверенным фокусом режиссера. а уж более сложные действия - и подавно. <br /><br />почему нет такой профессии - мечтатель? уж в ней то я бы сделала блестящую карьеру)) urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:8482 2007-09-27T11:53:14Z 2009-07-28T15:59:59Z Маша и Медведи_день-ночь я превращаюсь в сивку-бурку. или в старую, голодну, бездомную собаку, с большими мутными глазами, которая вечно сидит у своей будки рядом с гладко обглоданной костью.&nbsp;<br />правда, я не сижу. я бегаюбегаюбегаю.... пытаюсь что-то решить. чтобы все было хорошо, чтобы все срослось и склеилось.<br /><br />я очч скучаю без Мякиша. хотя, он, конечно, с родителями, в надежных руках, накормлен-напоен, в тепле. но все же я привыкла, что он будит меня по утрам, крутится под ногами и ест йогурт с рук.&nbsp;<br />в субботу увижу его милую мордочку. обниму крепко-крепко и расскажу обо всем, что со мной приключилось.<br /><br />мне ни физически, ни морально не хватает 24-х часов. ложусь в 23.30, встаю в 6.30. - и не высыпаюсь.&nbsp;<br />хочу, как Мастер, покоя.&nbsp;<br />покоя... urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:8378 2007-09-25T10:37:06Z 2009-07-28T16:00:22Z <p>Все чаще и чаще в людях я разочаровываюсь. это трудно и очч затратно морально. Поскольку все же я девушка достаточно ранимая....&nbsp;<br />меня очч легко сбить с понталыку и заставить плакать до обеда банальными бабскими разборками и придирками.&nbsp;<br />мне легко поддаться чужому влиянию, если я чем-то расстроена или напугана...<br />безусловно, у меня есть собственное мнение, гордость и недюжее чутье на плохих людей. но как быть, если человек маскируется под хорошего??<br /><br />эту запись придется закрыть. потому что слишком много людей принимают всерьез мою личную жизнь и забывают о том, что она только моя и никого более не касается.<br />&nbsp;<br />и еще - каждый слышит и читает то, что он хочет услышать или прочесть. непререкаемая истина.... к сожалению....&nbsp;</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:7949 2007-09-20T09:37:20Z 2009-07-28T16:00:45Z любовь - это спешка. любовь - это кошка.&nbsp;<br />икона ее кровоточит немножко.&nbsp;<br />любовь - это то, что скрывает обложка.&nbsp;<br />жизнь - это суп, а любовь - это ложка.&nbsp;<br />на грудь лепестком опускается роза.&nbsp;<br />и в мире вещей мы объявлены в розыск.<br />скатерти саван, небес паутина. летучие мыши хотят керосина.<br />любовь -&nbsp;это зыбко, любовь -&nbsp;это робко.&nbsp;<br />любовь -&nbsp;это то, что осталось за скобкой.<br />ни лука, ни стрел. калаши и беретты. ты где, Купидон?&nbsp;<br />ты ответишь&nbsp;за это! и что эти пули летают так быстро.&nbsp;<br />любовь - медиатор, да и мы не артисты.&nbsp;<br />лежим без без одежды. одежда в музее. и люди там ходят и тупо глазеют.&nbsp;<br />ты выйдешь Венерою из Фотошопа. и вот уже крик переходит на шепот.&nbsp;<br />и вот уже пули так близко от цели!<br />и где ты такую найдешь, Патичелли???<br />и око за око, и рифма за рифму.&nbsp;<br />вплавь от гитарных к коралловым рифам.&nbsp;<br />не будем страдать мы и плакать не будем,<br />а все потому что мы взрослые люди....<br />мы - взрослые люди...&nbsp; urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:7845 2007-09-20T09:21:34Z 2009-07-28T16:01:07Z ну куда же ты, бедная-бедная моя крыша. уедешь и как я без тебя тут? одна. в чужом городе. без друзей, семьи и денег. работы никакой. квартира пустая и холодная. кот вечно орет и просит жрать. мне б самой чего пожрать...<br /><br />ну куда же ты, крыша моя?... как же все наши разговоры о смысле жизни и о том, что я так привязана к тебе? неужели все это напрасно?? не хочу даже думать о таком развитии событий.....<br /><br />ну куда же я? за тобой?? да неужели! а зачем? все равно тебя не вернешь, не заманишь зелеными кружочками таблеток. ты устала, я знаю, моя дорогая крыша.<br />ты потеряла былую легкость и гибкость. я превращаюсь в истеричку. в ту, что все время мечется из стороны в сторону, не понимая, что ей на самом деле надо.&nbsp;<br /><br />ну куда же ты? а? постой! нам надо поговорить! несомненно! давай-давай сядем и спокойно все обговорим! ведь ты тоже этого хочешь, крыша! я знаю. я чую!!!!!<br /><br />ну же!!!!!!<br /><br />ответа не последовало urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:7631 2007-09-19T11:56:45Z 2009-07-28T16:01:41Z тишина <p style="margin: 0cm 0cm 0pt;" class="MsoNormal"><span style="font-size: 7.5pt; color: black; font-family: Verdana;">дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером<br />подышать свежим воздухом, веющим с океана.<br />закат догорал в партере китайским веером,<br />и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно.<br /><br />четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам,<br />рисовала тушью в блокноте, немножко пела,<br />развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком<br />и, судя по письмам, чудовищно поглупела.<br /><br />теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии<br />на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною<br />чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более<br />немыслимые, чем между тобой и мною.<br /><br />не пойми меня дурно. с твоим голосом, телом, именем<br />ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил,<br />но забыть одну жизнь - человеку нужна, как минимум,<br />еще одна жизнь. и я эту долю прожил.<br /><br />повезло и тебе: где еще, кроме разве что фотографии,<br />ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива?<br />ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии.<br />я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива. </span></p> urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:7252 2007-09-18T13:14:03Z 2009-07-28T16:02:00Z Земфира_НебоМореОблака Очередной день рождения почти пройден. вот и хорошо. надеюсь, что мой 25-год будет таким же насыщенным, как и предыдущий. а он обещает быть насыщеным. и я этому безумно рада.&nbsp;<br /><br />спасибо всем, кто помнит меня, кто меня знает и разделит со мной этот вечер)&nbsp;<br />за последние несколько недель я убедилась в том, что у меня хороший тыл и много друзей. людей, которые готовы поддержать морально. это для меня значит очень много.&nbsp;<br /><br />спасибо вам, мои друзья! ураура!<br /><br />в путь! ) urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:7009 2007-09-17T06:01:34Z 2009-07-28T16:02:17Z <p>уезжаю. пакую вещи. распихиваю по карманам необходимые мелочи и думаю о том, что еще может пригодиться.&nbsp;<br />вспоминаю солнечное 13 сентября, широкие улицы нового города, Его руку в своей руке, музыкальный магазин и диск в подарок, разноцветную пиццу, пузырьки в газировке и тетку, которая чуть не вышибла дверь в туалет, когда там находилась я))<br />дорога&nbsp;нудная: никаких тебе деревенек, полустаночков и придорожных кафе.&nbsp;только осенний лес по обе стороны трассы и бесконечные поля - как небо - до горизонта. странное ощущение непривычности и чуждости. но все это - дело привычки. чемоданы уже собраны.&nbsp;<br /><br />пытаюсь без особых потерь уйти с работы. не получается. последние две недели решила быть сдержанной и не поддаваться эмоциям. думаю, получится. завтра никаких тортов и проникновенных речей - не хочу, обычный день...<br /><br />у бабушки обнаружили новые метастазы - 60 мм вместо допутимых 40...&nbsp;и сегодня она легла в больницу. говорят, что все болезни, особенно тяжелые, даются людям неспроста. вот я думаю - за что такое досталось моей бабушке, которая в жизни никого не обижала, пережила войну, смерть брата и отца, вырастила двух дочерей, трех внуче и правнука.... пережила деда...&nbsp;<br />одно я знаю точно - никто на свете лучше нее не печет блины...<br />&nbsp;<br />я уезжаю.&nbsp;&nbsp;</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:6694 2007-09-14T08:57:14Z 2009-07-28T16:02:42Z я вру. я все время вру. всем. ну, может и не вру, а юлю, выкручиваюсь и уворачиваюсь от правды. вернее, не от нее, конечно, а от того, чтобы под любым предлогом ее не сказать.&nbsp;<br />я устала от этого. потому что врать как то с детсва не приучена. а тут так складно стало получаться, что я задумалась - а вдруг это мое призвание - врать. и тогда весь миф о &quot;милой, доброй девочке Жене&quot; испарится....&nbsp;<br />не хочу врать! хочу говорить открыто и прямо. но пока так складываются обстоятельства, что мне приходится это делать...&nbsp;<br />боюсь, что попадусь когда-нить в паутину собственного вранья. как это случилось вчера и ничего не подозревающий человек по сути подставил меня.... хотя, он, конечно же, не виноват....<br />а сегодня - уже проблемы.&nbsp;<br /><br />начну с того, что перестану скрывать от родителей то, что собралась рвать когти в Чею прям завтра и расскажу им все как на духу. и посмотрю, доживу ли я после этого до своих 24.....<br /><br />не драматизиру. честно... urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:6449 2007-09-12T05:46:42Z 2009-07-28T16:03:15Z МиМ_Каин &quot;Сплин&quot; в конце сентября отправится в тур по Германии. <br />&quot;Океан Эльзи&quot; радостно едет в мировой тур и посетит США, Англию, Португалию, Италию, Испанию, Германию (!) и Польшу.&nbsp; <br /><br />&quot;АукцЫон&quot; в ближайшее время выступит в Питере 18 (!!!!!) сентября <br /><br />порадовала тока одна Земфира, которая пообещала выпустить альбом 27 сентября (ждуждуждуждужду) <br /><br />и как теперь, ччерт возьми,&nbsp;с этим жить??????!!!!! urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:6151 2007-09-11T10:24:53Z 2009-07-28T16:03:38Z моя жизнь переменчива. конечно, я никого не удивила этим тезисом, но все же. как она заманит порой в самую глушь, и выпутывайся из нее сам. а потом резко вывернет наружу, выплеснет не свет - лежишь и ничего понять не можешь, кроме того, что ОТЛЕГЛО....<br />дак вот. у меня немного отлегло. самую малось. от сердца. некоторые проблемы разрешились, не без применения к ним силы, конечно. но впереди еще несколько трудных этапов перед&nbsp; достижением главной цели в данный период моей жизни - переездом.&nbsp;<br />но я уже все просчитала и если мои прогнозы верны, то все должно сложиться удачно.&nbsp;<br />держу пальчики за спиной скрещеными. пустьсбудетсясбудетсясбудется.....<br /><br />&quot;высока трава твоя, Господи. она скрывает меня до плеч&quot;&nbsp; urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:6083 2007-09-11T03:59:16Z 2007-09-11T03:59:16Z <p>Сердце как красное яблоко с хрустом разламывается на куски<br />Я встаю на носки&nbsp;<br />поднимаю подбородок<br />складываю ладони домиком&nbsp;<br />А сердце маленьким гномиком мечется в груди&nbsp;<br />того и гляди прорвет тонкую кожи ткань&nbsp;<br />и выкатится вон</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:5745 2007-09-07T06:01:56Z 2007-09-07T06:01:56Z молчание я собралась. мысленно. все решила. все обдумала.&nbsp;<br />(вдохнула-выдохнула) Уезжаю я из Е. все. увольняюсь с работы мне уже порядком надоевшей.&nbsp;<br />нет у меня здесь ни дома, ни занятия дельного. один Мякишь. и того придется родителям отдавать, потому что походным котом мне его делать не хочется. <br />осталась одна мааааленькая проблемка: как все ЭТО сказать маме и папе. дело в том, что очч у нас своеобразные отношения. несмотря на то, что все совершеннолетия (как российские, так и европейские) я благополучно пережила, они считают меня почти дитем неразумным.&nbsp;<br />Но как так? ведь я уже давно живу далеко от них (7 лет). а они все равно устроят скандал, когда я скажу, что валю в Че. и не просто так вот мне захотелось туда ехать. все это по велению сердца, так сказать. не для кого не секрет, что живет там мой милый.&nbsp;<br />впрочем, возможность вернуться у меня будет в любую минуту. ндааа. если все пойдет не так, как я полагала. но, думаю, я зря паникую....<br />так вот. разрываюсь я. не могу решить как, когда и в какой форме преподнести им эту новость... помогите, чем можете. людиии..<br />а?&nbsp; urn:lj:livejournal.com:atom1:hitryi_zzz:5512 2007-09-04T11:52:08Z 2007-09-04T11:52:08Z легкая и непринужденная &nbsp;"на надо думать, что любовь - это что-то безумно прекрасное. любовь - это просто любовь"<br /><br />оччень верно. спасибо Другу!